Župnija Črešnjice - Naša ljuba Gospa rožnovenska
Župnija Črešnjice - Naša ljuba Gospa rožnovenska

KDOR SE RAD SMEJI - GA MANJ BOLI

BOG GRE NA TOALETO

Mami, gre Bog tudi na toaleto?

Ampak ne moj malček, zakaj pa to misliš?

Danes zjutraj, ko sem bil na toaleti, potrka dedek na vrata:

„ O Bog, si spet notri.“

URADNIK

 

Pride uradnik k zdravniku: „Gospod doktor, jaz govorim v spanju"

 

Vas to moti?

 

Da, že vsa pisarna se mi smeji!

 

 

TOWER

 

Tower pilotu. „Podajte višino in vašo pozicijo“!

 

1,80 m, spredaj levo-

 

SMETANA

Janezek radovedno opazuje vrtnarja, kako nalaga gnoj v samokolnico in ga

vpraša:

Stric kam pa gre ta gnoj?“

Na jagode“, mu odgovori vrtnar.

Pri nas damo pa na jagode smetano“, odgovori Janezek.

 

SMETANA

- „Eno Colo“, prosim.

- „Vam ni treba tako kričati, saj nisem gluh“.

- „S smetano, ali brez“?

 

PLEŠA

 

Dva plešasta prijatelja se prepirata:

 

Ti si bolj plešast kot jaz.“

 

Kako bom bolj plešast, ko pa nobeden od naju nima več nobenega

 

lasu na glavi?“

 

Ti imaš večjo glavo.“

 

 

PODGANE

 

Moški pride v trgovino z živalicami in povpraša prodajalca, če imajo osem

 

podgan.

 

-„Zakaj pa ravno osem“, povpraša radovedni prodajalec.

 

-"Moje stanovanje sem odpovedal in ga moram zapustiti takega, kot sem ga

 

prejel“.

 

 

AMERIKA

 

Učitelj v razredu: „ Janezek, pridi k tabli in nam pokaži na zemljevidu

 

Ameriko!“

 

Nato učitelj še povpraša: „In kdo je odkril Ameriko?“

 

Učenci: „Janezek.“

 

 

PRI SPOVEDI

 

Janezek gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko

 

svoje kolo parkira pred cerkvijo in Sveti Duh ga bo čuval. Fant

 

parkira kolo in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj

 

ponavlja za njim: »V imenu Očeta in Sina in Svetega Duha,

 

amen.«

 

Janezek ponovi: »V imenu Očeta in Sina, amen.«

 

Župnik: »Kje pa je Sveti Duh?«

 

Janezek: »Ja, pred cerkvijo pazi na moje kolo.«

 

 

KONCERT

 

Med koncertom dregne žena svojega moža:

 

Glej, kako moja soseda spi!“

 

Mož ji nejevoljno odvrne:

 

In zaradi tega si me morala zbuditi?“

 

 

PRI KRSTU

 

Župnik: „Kako se bo imenoval dojenček?“

 

Boter: „Janez, Peter, Danijel, Aleksander.“

 

Župnik ministrantu: „Prinesi več vode!“


 

V BOLNICI

 

Bolniška sestra hoče na vsak način zbuditi pacijenta.

 

Zdravnik: „Ja, kaj pa delate?“

 

Sestra; „Moram ga zbuditi, pacijent še ni vzel spalnih tablet!“

 

UČITELJICA

 

Dedek in vnuk sedita pred hišo. Nenadoma reče dedek vnuku:

 

Hitro se skrij, učiteljica gre, ti pa danes nisi šel v šolo!“

 

Vnuk odvrne dedku:

 

Skrij se ti, jaz sem ji rekel, da ne morem priti v šolo, ker si ti

 

umrl.“

 

ZDRAVNIŠKA

Zdravnik: „ O vaš kašelj se pa že bolje sliši.“

Pacient: „Ni čudno, saj vadim noč in dan."

 

PREVOZ

- „Obtoženi, zakaj ste ukradli avto?“

- „Moral sem hitro v službo, gospod sodnik.“

- „Saj bi lahko vzeli avtobus.“

- „ Za njega pa nimam vozniške.

 

DOPUST

 

Se pogovarjata dva prijatelja, pa pravi prvi:

 

»Janez, si že naredil kakšen načrt za dopust?«

 

Janez: »Ne, čemu bi ga? Moja žena določi, kam bomo šli,

 

moj šef določi, kdaj bomo šli,

 

in moja banka določi, kako dolgo bomo na dopustu!

 

 

MODERNOST

 

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega

 

otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku,

 

vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci. 

 

Mama vpraša: 

 

»Kako lahko spite? Vrata so odprta, vam bodo otroci ušli.« 

 

In vzgojiteljica:

 

»Nič ne bodo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega

 

peskovnika.«

 

OPERACIJA

Vpraša primarij enega mladih kolegov, ki pride iz operacijske sobe: „No kako je bila tvoja prva operacija?“

Mladi zdravnik pobledi: „Operacija? Jaz sem mislil, da je bila obdukcija.“

 

TEŽKI JEZIKI

Se pogovarjajo trije učenci in sicer:

angleški, francoski in slovenski učenec.

Pravi angleški:“ pri nas je vse tako komplicirano,

pišemo shool in rečemo skuul“.

Pravi francoski.“ Pri nas je še bolj komplicirano:

pišemo Renault in rečemo Rnoo.

Meni slovenski učenec: „Pri nas je pa najbolj

koplicirano. Pišemo :“ Kako prosim?, in rečemo heeeee.

 

ŠKODA ALI KATASTROFA

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa. Janezek pravi: »Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato.«

»Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?«

»Ja.«

Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša: »Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?« Janezek ponosen:

»Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli.« »Odlično razumeš pojme.« Janezek pa še doda: »Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato.«

 

NALOGA

No, Simon,“ povej mi, reče učitelj, „rešitev naslednje naloge:

Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?“

V prvi gostilni!“

 

PONOS

Karel se je vrnil iz šole. „No, sinko, kako si kaj zadovoljen z novim učiteljem?“ ga je vprašal oče.

Super je, le nekoliko je ljubosumen na tebe!“

Ljubosumen na mene?“ se je začudil oče. »Ja, na tebe! Kar nekajkrat mi je rekel: "Poba, poba, prav rad bi bil tvoj oče!“

 

PRI SEMAFORJU

Starejša ženička prosi policista, da jo pospremi skozi zelo prometno križišče.

Zelo rad,“ odvrne policist, se pri tem rahlo nasmehne, ji ponudi roko, z drugo pa ji pokaže semafor: „Tako, zdaj bova pa samo še počakala, da bo posvetila zelena luč.“ „No, če je tako,“ je odvrnila ženička, „potem me kar pustite. Pri zeleni grem lahko tudi sama čez cesto.“

 

NA POLICIJI

Gospod policist: „Ravno stopim skozi hišna vrata, ko vidim kako je eden odpeljal proč z mojim avtom.“

Ste spoznali tatova?“

Ne, ampak sem si zapisal številko avta!“

 

URADNIKI

Zakaj uradniki ne znajo plesati?

Ne najdejo muzikanta ki bi tako počasi igral.

 

PRVA VOŽNJA

Sin očetu: „ Ti jaz pripovedujem o moji prvi vožnji s tvojim avtom,

ali rajši bereš jutri v časopisu?

 

LAŽ

-“Ne pijem, ne kadim in svoji ženi sem bil vedno zvest.“

-“Ampak sigurno imate kako napako?“

-“Rad lažem.“

 

ŠEF

Šef svoji sekreterki: „Pa v tem diktatu kar mrgolijo napake,

ga niste še enkrat prebrala?“

Ne, saj ste mi zabičali, da je strogo zaupno!“

 

PADALO

Prodajalka kupcu:“Vi ste prvi, ki reklamira, da se padalo ni odprlo!“

 

BERMUDAS

Sin vpraša očeta: „Kje ležijo Bermudas?“

Moraš tvojo mamo vprašat, ona vedno pospravlja!“

 

STARA VAZA

Francl razbije v stanovanju svoje tete veliko vazo.

Ježeš Marija, ta vaza je iz 17. stoletja“

Francl olajšano: „Hvala Bogu, sem mislil, da je nova.“

 

UMETNOST

Na ulici sedi slikar in na platno ustvarja podobo starega mesta. Mimo prideta dva policista in eden reče:

Vidiš kako se muči ker nima fotoaparata!“

 

SPRIČEVALO

Bodi vesel očka, prištedil si si 10 evrov!“

Kako to?“

Za dobro spričevalo si mi obljubil 10 evrov.“

 

SEDENJE

„Si predstavljate, moj mali Janezek že sedi, čeprav je star komaj šest mescev!“

„Ne, ta današnja mladina,- kaj je pa napravil?

 

UGANKA

Katera dvojica dela v pisarni polni uradnikov?“

Strojček za kavo in ventilator.“

 

NASVET

Gospod doktor, zelo slabo se počutim“, reče pacijent. „Kljub temu pa jem kot volk, diham kot vol in spim kot medved“.

Potem se morate posvetovati z veterinarjem!“

 

ŽALOVANJE

Francelj, zakaj pa jokaš?“

Ali nisi bral, da je v Ameriki umrl neki miljarder?“

Saj vendar nisi bil v sorodu z njim?“

Saj ravno zato jočem!“

 

PISMONOŠA

Vpraša hišna dama služkinjo:

-“Je bil kdo tu?“

-“Da gospa, pismonoša.

-“Kaj zame?“

-“Komaj. Majhne postave, poročen in dva otroka.“

 

O BOG

V bolnišnici se se zaletita asistent in direktor bolnišnice.

O Bog! Oprostite!

Nič hudega, direktor zadostuje!“

 

FLAMBIRT

Gost natakarju: „Kaj mi danes priporočate?“

Natakar: „Flambirto gobjo juho, flambirte zrezke, flambirtes sladoled….“

Gost: „Zakaj vse flambirto?“

Natakar: „Ker kuhinja gori.“

 

PLESKARSKA

Se pogovarjata dva prijatelja;

-„Ti imaš enako veliko stanovanje kot jaz, koliko tapet si pa kupil za hodnik?“

Deset.“

Se srečata po enem tednu:

-„Ti, jaz sem jih pa samo sedem porabil.“

-“Jaz takrat tudi".“

 

DOMA

Ko pride mama domov, vpraša Janezeka:

-“Je kdo prišel?“

-“Da, ti.“

-“Ne, mislim če je bil kdo tu?“

- „Da, jaz.“

 

PAMETNI PES

Moj novi pes je res super. Vsako jutro ob osmih mi prinese novi časopis.

-“Res fantastično!“

-“Kaj ne, čeprav sploh nimam naročenega časopisa!“

 

POSTREŽBA

Gost natakarju: „In kaj mi lahko danes priporočite?“

- „Polži so špecialiteta naše hiše.“

Gost: „Vem, sem bil zadnjič od enega postrežen!“

 

OSEL

Francelj je bil v zdravilišču, pa mu piše žena:

Dragi Francelj! Danes mi je poginil osel, kupim drugega, ali počakam na tebe?“

 

DRAGI PLAŠČ

Francl je na zatožni klopi, ker je iz restavracijske garderobe vzel tuji plašč.

Sodnik: “Kaj ste si pa mislili, da ste vzeli iz garderobe tuji plašč?“

Francelj: „Veste gospod sodnik, plašč je bil tako lep in eleganten, da sem si misli, tega vzamem s sabo, predno ga drugi ukrade.“

 

DAVKARIJA

Se pogovarjata dva prijatelja:

- “Ti, davkarija bo zaprla.“

- “Kako to misliš?“

Meni so poslali pismo: „To je zadnji opomin!“

 

AVTO

Darko vpraša prijatelja: »Kaj je rekel tvoj oče, ko je izvedel, da si mu razbil avto?«

Prijatelj: »Ali naj kletvice izpustim?«

Darko: »Seveda!«

Prijatelj: »No, nič ni rekel."

 

KLOŠAR

Urejen moški pristopi h klošarju in mu reče:

»Če želiš zaslužiti zajtrk, mi operi avto.«

Klošar: »Kakšen pa je?«

Moški: »Mercedes.«

Klošar: »Ne zanima me avto, kakšen je zajtrk?«

 

 

ŠOLSKA

Zakaj ima naš Janezek pri matematiki enko?“ vpraša zaskrbljena mamica učiteljico.

Zato“, odgovori učiteljica, „ker nižjih ocen nimamo!“

 

POLICIJSKA

Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda jašek in pravi:

Še dobro, da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven,“

 

ŠTUDENTSKA

Študent pošlje mami sporočilo:“Pripravi očeta, izpiti se niso posrečili.“

Mama mu odgovori:“Oče je pripravljen, pripravi se še ti!“

 

ZAPORNIŠKA

Zaporniški paznik kolegu:

Zapornik Janez je ponoči pobegnil.“

Skrajni čas. Zaradi njegovega piljenja kar nekaj noči nisem mogel zaspati.

 

ŠTAJERSKA

Štajerc se po dolgih leti pregovarjanja končno spravi k frizerju.

Frizer: „Kako vas naj ostrižem?“

Štajerc:“Najbolje bi bilo, če kar zastonj.“

 

DOKTORSKA

Doktor izpolnjuje pacientovo kartoteko in vpraša:

Kadite?“

Ne.“

Pijete?“

Ne.“

Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato mu reče:

Nekaj bom že našel, da vam bom prepovedal.“

 

NA PODEŽELJU

Vpraša prijatelj novopečenega voznika:

-„No, kako ti gre pri vožnji?“

-“Po šahovsko.“

-“Kako po šahovsko?“

-“Zbijem kmeta, zbijem konja.“

 

RESNICOLJUBNOST

Janez se na novo zaposli pri podjetju in šef ga že prvi dan opozori:

Poslušajte. V tem našem malem podjetju damo veliko na čistočo. Ali ste si ko ste vstopili obrisali čevlje na predpražniku?“

Janez odgovori: „Sem.“

Šef: „Še ena stvar je. V tem našem podjetju damo tudi veliko na resnicoljubnost. Pred vrati ni nobenega predpražnika."

 

SPOMENIK

Na grobu bokserja piše:“

Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več!“

 

NASVET

Daj Janez, svetuj mi, ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim, ali revno študentko s katero se ljubiva?“

Vzemi študentko, saj denar ni vse!“

Tako bom tudi storil. Hvala za nasvet.“

Malenkost, Kje pa stanuje vdova?“

 

KONTROLKA

Janezek piše kontrolko iz matematike. K njemu pride profesor in mu reče:“ Upam, da te tokrat ne bom zasačil pri pripisovanju.“

Janezek:“ Tudi jaz upam gospod profesor.“

 

KEMIJA

Oče povpraša Janezeka:

- „No kaj ste pa imeli danes v šoli na urniku?“

- „Imeli smo kemijo,“

- „In kaj ste se učili?“

-“Kako se izdeluje dinamit.“

-“Kaj se boste pa jutri učili v šoli?“

-“V kateri šoli?“

 

SPODRSLJAJ

Janez je nenadoma zbolel, vendar ni imel pri sebi zdravstvene izkaznice. Marjan mu je takoj ponudil svojo, vendar mu je ostro zabičal, da se mora predstaviti kot on. Po dolgem čakanju pride Janez na vrsto in zdravnik ga vpraša:

Kaj ti je, Marjan?“

Janez brez pomisleka odgovori: „Najboljši prijatelj.“

 

ŠEF

Uslužbenec vpraša šefa:

Šef, lahko grem danes prej domov pomagat ženi pri delu v hiši?“

Ne“, odgovori šef.

Hvala šef, sem vedel, da se lahko zanesem na vas.“

 

SOSEDSKA

Sosedi se pogovarjajo:

Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju“, se pohvali prva.

In mi v mirnejšem“, se pohvali druga.

Ah, se boste tudi vi preselili?“

Ne, mi ostanemo tukaj.“

 

ŠTAJERSKA

S pogovarjata dva Štajerca:

Kdaj ti vino najbolj paše?“

Ko borovci zelenijo.“

Ampak borovci so vedno zeleni,“

Vem“

 

VEDEŽEVALKA

Se pogovarjajo dve vedeževalki:

-“Greš z mano?“

-“Ne, tam sem že bila!“

 

ŽIRAFA

- Zakaj ima žirafa tako dolgi vrat?

- Ker ima glavo tako visoko.

 

STONOGA

Se pogovarjajo dve stonogi.

-“kje je pa tvoja žena, jo že dolgo nisem videl?“

-“Si je šla čevlje kupit.“

 

BUS

Moj sosed mi je dejal, da bi si lahhko mnogo denarja prištedil, če bi se vozil z avtobusom.

-“Seveda je res, ali?“

-“Neumnost, sem si kupil avtobus, pa porabi še več goriva.“

 

ŠEF

Vi veste, da je med delom prepovedano piti alkohol!“

Brez skrbi šef, saj ne delam.“

 

ZAKONSKA

Zakonca gledata slike v albumu.

On žalostno: „Pa na nobeni sliki si nisem podoben.“

Ona: „Bod' vesel!“

 

SPREMEMBE

Katehet vpraša srednješolce v razredu, kdo bi mu znal opisati stanje katoliške vere po nastopu demokratskih sprememb v naši državi.

Po daljšem molku v razredu se oglasi Janezek:

Ko pri nas vstopi gospod župnik v cerkev pozdravi vernike v zadnjih klopeh s HVALJEN JEZUS“.

Tiste na sredini cerkve pozdravi z : DOBER DAN“.

Gospodom v prvih klopeh pa pravi: ZDRAVO TOVARIŠI.“

 

MATERIN JEZIK

Učitelj vpraša v šoli Janezeka, zakaj pravimo našemu jeziku „materin jezik“.

Janezek ustreli kot iz topa: „Zato ker oče nikoli ne pride do besede.“

 

IGLO

Gresta dva Eskima domov. Vpraša eden drugega: „Kje je pa tvoj dom?“

- Se prestraši drugi: „Oh, ne, pozabil sem izklopiti likalnik.“

 

RAČUNALNIK

Uradnik pokliče v centralo: „Monitor na mojem računalniku ne gre.“

-“Ste ga prižgali?“

-“Seveda.“

Potem ga pa ugasnite!“

O, sedaj pa gre.“

 

PRI ZDRAVNIKU

Gospod doktor: „Ima to zdravilo, ki ste mi ga predpisali tudi kakšen negativni vpliv name?“

-“da, da boste lahko šli že v ponedeljek v službo!“

 

ŠOFER

Policisti ustavijo voznika, ki je vozil po avtocesti v napačno smer.

Voznik: „Kaj, jaz vozim v napačno smer? Saj sploh ne veste kam hočem?“

 

KMEČKA

Kmet sosedu: „ Tvoj petelin je pa zanič!“

Kako to misliš, ga ne čuješ več peti?“

Ne, sem ga danes s traktorjem povozil.“

 

GOVORENJE

Mala Lenkica se pritoži v otroškem vrtcu svoji prijateljici:

Moji starši so mi s tako muko naučili govorenja,

sedaj mi pa kar naprej zatiskajo usta“!

 

KAVA

Gospod doktor, vedno ko pijem kavo imam občutek da me nekaj pika v očesu.

Zdravnik: „Ko pijete kavo, vzemite žličko iz skodelice!“

 

PRAZEN KOZAREC

Natakar gostu: „Vaš kozarec jer prazen, prinesem novega?“

Gost: „Hvala, kaj bom z dvema praznima kozarcema?“

 

URADNIK

Ne razumem zakaj so eni tako proti nam uradnikom, saj nič ne napravimo.

 

SPREHOD

Zdravnik: „Vi bi morali več na sveži zrak in sprehode!“

Pacient: „ Preden pošto raznosim ali potem?“

 

ZAKON

Vpraša prijatelj Janeza iz Zasavja:

Ti Janez, kaj si delal, preden si se poročil?“

Janez otožno odgovori: „Kar sem hotel“.

ZDRAVNIK
Ali ste bili že pri kom drugem, preden ste prišli k meni?"
vpraša domišljavi zdravnik novega pacienta.
"Ja, bil sem pri farmacevtu v lekarni..."
"In kakšno neumnost vam je priporočil?"
"Rekel mi je, naj grem k vam."

KADILEC

Stopi stranka v trgovino s tobakom:

Črne nogavice prosim“.

Mi je prav žal, ampak imamo stvari samo za kadilce.“

Jaz sem kadilec“.

 

ANEKDOTA

Henry Ford (tovarnar Ford avtomobilov) si najame v hotelu sobo.

Ampak najcenešo sobo, prosim“!

Začudena receptorka:“Ampak vaš sin hoče pa najdražjo?“

Henry Ford:“ Ni čudno, on ima bogatega očeta, jaz pa ne“.

NASVET
Ančka se pogovarja s svojo prijateljico.
   - „Moj idealen moški bo moral sijati in žareti. Peti, pripovedovati šale in me tudi drugače zabavati. Ves čas bo z mano doma. Samo s takim se bom poročila. Mi lahko kaj svetuješ glede tega“?
   - Prijateljica: „Poročiti se boš morala s televizorjem“.

 

PROMETNA KONTROLA

Policist pri prometni kontroli: „ Pa temu kupu pločevine ne morete reči avto“!

Voznik: „Seveda ne, zato tudi nimam vozniške!“

ZADNJI PRIZOR
Režiser daje napotke mlademu igralcu: 
   - Zdaj je na vrsti prizor, v katerem skočite z visoke skale v morje.
   - To je pa zelo nevarno! Kaj pa če se ponesrečim?
   - To vas naj nič ne skrbi, saj je to zadnji prizor.
NE MORE VEDETI 
Miha se preseli na Škotsko. Ko prispe tja, ga pričaka siv, deževen dan.
Veseli se naslednjega dne, toda že spet je enako. Vseeno se odloči za
sprehod v naravo. Sreča fantiča in ga vpraša: 
   - Ali se tu vreme sploh kdaj spremeni?
   - Kako pa naj vem, saj sem star šele šest let.
V HOTELU 
Direktor hotela sliši, kako praktikant na recepciji reče nekemu gostu: 
   - Ne, tega pa pri nas nimamo!
   - Kako, nimamo? Seveda imamo! se vmeša direktor. Gost se  zahvali in odide.
   - Kaj pa je vprašal? - vpraša direktor receptorja.
   - Vprašal je, če imamo pri nas veliko dežja.

V RESTAVRACIJI

Gost natakarju: „Vi imate prste na mojem zrezku.“

Natakar: „Samo radi previdnosti, da mi nebi padel še enkrat na tla.“

POROKA

"Poroči arheologa, bolj se boš starala, bolj boš njemu zanimiva“

 

LEP DAN

Kaj imajo oblaki in učitelji skupnega?

Če izginejo nastane lahko še en lep dan.

OPOROKA

Kmet ima tri sinove. V svoji oporoki navede kmet, da kdo od njih mu bo dal največ denarja v njegovo krsto ko umre, bo njegov dedič.

Prvi je učitelj in mu položi v krsto 5.000 evrov.

Drugi je profesor, si vzame teh 5.000 evrov, ter jih da 10. 000 v krsto.

Tretji najmlajši, ki je kmet si vzame teh 10. 000 evrov iz krste in položi nazaj v krsto ček za 20.000 evrov.

NIČLA

Reče ničla osemki: „Lepi pas.“

 

KARDIOLOG

Kaj pravite?“ zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je pregledal delovanje srca.

Hm, nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo že vzdržalo.“

DEŽ
Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme.
- »Dež pada«, je trdil prvi.
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'dežuje', je vztrajal drugi.
- »Dež gre«, je predlagal tretji.
- Vztrajam pri 'dež pada'!
- Dež gre!
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada….
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so
sklenili, da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: »ma kak' lije!«

OVCE

Vprašajo ovčjega pastirja iz Butal : "Koliko ovc pa imaš“?

-„396“

-„Ja, kako pa to veš?“

-Vsak večer preštejem njihove noge, pa delim s štiri.“

SLADOLED

Mamica“, mi lahko daš 50 centov za starega moža?“

-“Me veseli, da hočeš pomagati staremu možu. Kje pa je?“

Stoji pred trgovino in prodaja sladoled“.

V ŠOLI

No, kdo je pa danes v šoli največ znal?“ vpraša mamica svojo hčerko.

-“Kot vedno, učiteljica“.

TUJI GLAS

Gospod doktor: „Jaz vedno slišim en glas, pa nikogar ne vidim.“

In kdaj imate to?“

Vedno kadar telefoniram.“

NASMEH

-Gospa, zmeraj ko se mi nasmejite si želim, da me obiščete.

-Me osvajate?

-Kako se pač vzame, sem namreč zobozdravnik.

GLASBA

No, kako ti ugaja moja glasba?“ vpraša glasbenik Janezeka.

Moj stric je edini, ki jo posluša“, pravi Janezek.

O, je glasbenik?“

Ne gluhonem“.

RE'PETE'

Družina je povabljena na obisk. Z njimi je tudi mali Janezek.

Ampak Janezek“, ga kara njegova mamica, „sedaj si že trikrat šel k biffeju in tvoj krožnik do vrha napolnil. Se nič ne sramuješ?“

_ „Ne, mamica, sem vedno dejal, da je za tebe!“

NAKLJUČJE

Mala Ankica vpraša svojo mamico: „V katerem mestu si se rodila?“

- „V Ljubljani“, odgovori mamica.

- “In očka?“

- “ V Mariboru.“

- „In jaz?“

- „V Celju.“

Potem je pa je res veliko naključje, da smo se srečali!“

VLAK

Očka veš kateri vlak ima najdaljšo zamudo?“, vpraša Janezek.

Nimam pojma“.

Tisti katerega si mi obljubil za moj rojstni dan“.

DIREKTOR

Direktorjev sinček si želi za svoj rojstni dan sestrico.

To ne bo šlo“, meni očka, „tvoj rojstni dan je že naslednji teden“.

- „Ah očka, potem zaposli več ljudi!“

RAČUNSTVO

Učitelj: „Janezek, jaz ti dam šest bonbonov in ti jih daš polovico od teh tvojemu bratcu, koliko ti jih ostane?“

Štirje.“

Janezek, ti še vedno ne znaš računati“, reče jezno učitelj!

Janezek: „Jaz znam, ampak moj bratec ne.“

DELO

Učitelj vpraša Janezeka: „Janezek, kaj je tvoj oče?“

On je bolan“

Mislim, kaj dela?

Kašlja“

In kaj dela če je zdrav?“

Ne kašlja“

Za Božjo voljo Janezek, ne razumeš, jaz hočem vedeti,

kaj je tvoj oče, če ni bolan in ne kašlja!“

Aaaaaa. Potem je pa zdrav.“

NOVI ČEVLJI

Prodajalec: „Ti novi čevlji vas bodo verjetno nekaj dni še tiščali.“

Kupec: „Nič ne de, jih nameravam obuti šele naslednji teden."

V RAJU

Vpraša župnik Janezka: „Kako dolgo sta bila Adam in Eva v raju?“

Do jeseni“, odgovori Janezek.

Kako to misliš?“

Ker so jabolka zrela v jeseni“

DISKRETNO

-„Očka, kaj so to diskretna vprašanja?“

-„Sine, to so vprašanja, na katera ne moreš vedno odgovoriti.“

-„No, danes mi je učitelj pri fiziki postavljal sama diskretna vprašanja.“

DELO

Veš Janezek, ko sem bil jaz toliko star kot ti,

sem že delal.“

Pomisli, ko bom jaz toliko star kot ti,

bom še delal.“

V RESTAVRACIJI

Pride zdravnik v boljšo, restavracijo in natakar mu pravi:

„Imam prekajen jezik, dušene možgane in slana jetra.“

Zdravnik ga hitro prekine:

„Pridite jutri v mojo ordinacijo, sedaj želim naročiti kosilo!“

TEENAGERSKA

Ponosno zaigra sin očetu "Heavy-Metall ploščo. "Na, si že kdaj slišal takšno lepo pesem?"

Oče: "Da, pred par dnevi na križišču, ko sta trčila tovornjak s steklenicami in  tovornjak s svinjami."

ZAKONSKA

Gresta zakonca, ki se večkrat prepirata, v restavracijo. Naenkrat pade natakarju podstavek na tla in črepinje zaropotajo na tleh.

Pravi mož: "Glej, tu že igrajo najino pesem!"

UČENEC

Na avtobusu vpraša kontrolor: "Na, si učenec, ali ste že odrasel?"

"Oboje", se glasi odgovor.

RIBA

Dva ribiča najameta čoln in ujameta veliko ribo.

"Ti, to mesto si morava zaznamovati, najbolje s križem na dnu čolna," predlaga eden.

"Slaba ideja", pravi drugi," kaj pa če drugič ne dobiva istega čolna?"

V TEMI

Vpraša Janezek očeta: "Znaš v temi pisati?"

"Oče: "Seveda in kaj naj napišem?"

Janezek: "Tvoje ime na moje spričevalo."

AVTOBUS

Janezek: "Očka, danes sem si prištedil en evro. Tekel sem za avtobusom."

Očka nato: "Bi za taksijem tekel bi si še več prištedil!"

MIR

Vsa ponosna mamica Janezku: "Pa veš zakaj te pošljemo v šolo?"

"Seveda, jasno! Da imate vaš mir!"

PRI KEMIJI

Profesor: "Kaj se zgodi z zlatom, če ga pustimo na prostem?"

Učenec: "Eden ga bo ukradel."

OMA

Oma pokaže vozniku avtobusa vozovnico.

"Pa to je otroška vozovnica!"

Oma: "Si lahko potem mislite kako dolgo sem čakala na avtobus?"

TAPETE

Gradbenik arhitektu: "Ampak stene so pa tanke."

Arhitekt: "Ne obsojajte prehitro, stene se še bodo tapezirale!"

OCENE

"Počutim se odlično."

"Moj mož pa ne prav dobro."

ZREZEK

Gost: "To naj bi bil zrezek?, mi gre pa res na smeh."

Strežnik: "Sreča, drugi gostje se namreč razburjajo".

PES

"Pusti tvoj pes ljudi tudi k sebi?"

"Seveda, saj drugače jih ne more ugriznit."

ŠTEVILKE

"Niti ena prava številka", toži oče, ko gleda številke na loteriji.

"Ne jemlji si tako k srcu, oče", ga tolaži sin.

"Meni je šlo danes v šoli pri matematiki enako.

ZOBOZDRAVNIK

"Zdaj vas bo nekoliko zabolelo", pravi zobozdravnik pacientu.

"Ampak to bo hitro mimo. Kar korajžno stisnite zobe in lepo

odprite usta!"

MATI

Gospa sreča znanko. "Za božjo voljo, Zofka, od kdaj pa škiliš?"

"Od takrat, ko sta moja dvojčka shodila.

INŠTRUKCIJA

"Koliko zahtevate za inštrukcijo mojega sina?"

"Dvesto evrov na mesec".- "Dvesto evrov?

S tem denarjem lahko kupim celega osla!"

"Kar kupite ga! Tako boste imeli dva pri hiši!"

TREZOR

Dva vlomilca stojita v velikem prostoru pred trezorjem in ga nasilno odpreta. Trezor je pa prazen. Torej odpreta naslednjega-spet prazen. Prav tako naslednji.

Reče eden drugemu: „Midva neumneža sva vlomila v tovarno trezorjev."

AVTO

"Kako je z mojim avtom?", vpraša stranka mehanika v avtodelavnici.

Mehanik: "Najprej dobra novica. Prtljažnik bi bil še kar v redu ...."

URADNIK

Pride šef v pisarno, pa leži uradnik na mizi in spi.

„Vi ste odpuščeni!“, kriči šef.

Se zbudi uradnik: „Zakaj pa? Saj nisem nič napravil!“

 

DOLGI KORAKI

"Delaj daljše korake"! :Reče oče svojemu sinu.

"Danes si obul nove, drage čevlje."

 

NAPAD

Gre želva na policijo, da prijavi napad na njo.

Policist: „Pravite, da je bilo deset polžev, kako so pa izgledali?“

Odgovori želva: „ Jih je težko opisati, je šlo vse tako hitro.“

AFRIKA

Janezek: " Očka, je daleč od nas Afrika?"

Očka: "Ne more biti daleč. Vsako jutro je eden Afrikanec že pred mano na delu."

 

NAJHITREJŠI

Janezek trdi pri pouku, da je najhitrejši pri računanju na svetu. No dobro reče učitelj se smejoče: "Koliko je 13 x 25?"

Janezek se zadere še prej ko učitelj izgovori: "695"

Učitelj: "Pa saj to je čisto napačno!"

Janezek: "Ampak zelo hitro."

 

OVČKE

"Koliko ovčk pa imate?"

Pastir: "Ne vem, ko jih začnem šteti, zaspim."

 

OPERA

Vpraša mali Janezek svojo mamico v operi: "Zakaj pa žuga spredaj moški gospe s palico?"

Mamica: "Veš on je dirigent."

Janezek: "In zakaj ona tako kriči?"

 

MODERNE KRAVE

Janezek: "Kmetija na kateri sem preživljal počitnice ima pa zelo moderne krave."

Kako to? "Te so ležale udobno na travniku in žvečile žvečilni gumi."

IME

Vpraša mamica svojo hčerkico po prvem dnevu v otroškem vrtcu:

"No, si se že danes kaj naučila?"

"Da, da mi ni ime Ljubica ampak Ana."

 

V RAZREDU

Godrnja učitelj: "Jaz sem edini, ki tu dela."

"Res je", pripomni eden od učencev.

"Ste pa tudi edini, ki zato dobi plačo."

 

DOPUST

Zakonca se peljeta na dopust. Naenkrat zakriči žena:

"Bog pomagaj, štedilnik sem pozabila ugasnit!"

Mož: "Brez skrbi, hiša že nebo zgorela, jaz sem pozabil

vodo zapret!"

 

GREH

Mladi mož pride k spovedi in pravi:

"Oženil sem se."

Duhovnik se začudi in mu reče:

"Ja dragi gospod, pa saj to ni greh."

Moški pa odvrne:

"Jaz pa se vseeno kesam!"

 

NAJDEN DENAR

"Je pri vas kdo oddal 50 evro bankovca?"

"Ne samo 100 evrov".

"Ni problem, lahko menjam”.

NOVINKA

Novinka udari s svojim avtom v drugega. Se razburi drugi voznik: "Ste bili sploh na vozniškem izpitu?"

Novinka užaljeno: "Sigurno večkrat kot vi?"

 

UMETNIK

Zdravnik umetniku: "Samo pol leta imate za živeti".

Umetnik: "S čim pa?"

 

DENARNI PROBLEMI

Janez ima vedno denarne probleme, ker vedno stavi na konjskih dirkah. Prijatelju:“Konjska dirke so res čudne. En dan dobiš, drugi dan izgubiš.“ Prijatelj:“Potem igraj samo drugi dan!“

 

POD ŠOTOROM

Dve prijateljici v pogovoru:"No kako je taboriti na dopustu pod šotorom?" Druga:"Kar v redu, le v slučaju slabe volje, ne morem treskat z vrati!"

 

HYPOHONDER

Zdravnik pacientu. Za vas imam eno dobro in eno slabo novico. Najprej dobra:"Vi niste hypohonder."

 

VODA

Gost natakarju:" moja mineralna voda je čisto motna!"

Natakar:"ah kaj, voda je v redu, le kozarec je umazan."

POROČNO POTOVANJE

Dva škota se srečata v Berlinu.

Kaj pa ti tukaj?“ Vpraša prvi drugega.

Sem na poročnem potovanju.“

Kje imaš pa ženo?“

Ja, ona je že bila v Berlinu.“

 

PUZZLE

Janezek je ves ponosen, da po šestih mesecih sestavi puzzle. Na ovitku piše namreč "2-4 leta."

 

ŠTUDENTSKA

Študent filozofije pri važnem izpitu. Vprašanje :"Kaj je pogum?"

Odgovor :"Jaz tukaj."

 

RELATIVNO

Mali Janezek vpraša očka, kaj pomeni relativno.

Očka:"Na primer. Če ima kdo na glavi samo tri lase, je to relativno malo.

Plavajo v juhi tri muhe, je relativno veliko."

 

PIZZA

Gost naroči pizzo. Natakar:" Jo narežem na štiri, ali osem delov?"

Gost:"Na štiri, osem jih ne zmorem!"

 

PRVOŠOLČEK

Učiteljica vpraša prvošolčka :"No, kako ti ugaja prihajati v šolo?"

Pot do šole, pa pot domov sta kar prijetni, le čas vmes ...

POTRDILO

Pride Janez k zdravniku: „Gospod doktor, potrebujem potrdilo, da nisem sposoben za delo.“

Zdravnik: „Ja kaj vam pa manjka?“

Janez: „Ja, to potrdilo!“

 

KEKSI

"Janezek", vpraša mama, "veš ti kam sem shranila kekse?"

"Da"

"Oh potem jih moram drugam dati."

 

ZEMLJEPIS

"Očka, kje leži Afrika?"

"Nimam pojma, tvoja mamica je pospravljala."

 

KROMPIR

Vnuk pomaga dedku pri izkopavanju krompirja. Čez nekaj časa napornega dela ga vnuček vpraša. "Dedek, zakaj si pa krompir tako globoko zakopal?"

 

 

NA SODIŠČU

Sodnik obtožencu:"Oproščam vas obtožbe ropa banke. Sodišče zapuščate kot nedolžen in svoboden mož!"

Obtoženec:"Se pravi, da lahko denar obdržim?"

 

SPRIČEVALO

Oče svojemu sinu:"Pokaži mi spričevalo"!

Sin:"ga nimam."

Oče:"kako nimaš?"

Sin:"Posodil sem ga prijatelju, da bo prestrašil svoje starše."

 

CENE

Turist želi s čolnom čez Genezareško jezero.

Čolnar:" To stane 50 evrov".

Turist:"To je pa drago."

Čolnar:"Da, ampak čez to jezero je šel že Jezus peš."

Turist:" Ni čudno, pri teh cenah."

 

GRAFOLOG

Vili, slišal sem, da si bil pred kratkim pri grafologu. Kaj ti je rekel?

Menil je, da sem malo nasilen.

In kaj si mu odgovoril?

Nič, eno sem mu prisolil!

NOGOMET

Pride nogometaš v cerkev in vpraša duhovnika:

"Oče, ali je greh. če igram ob nedeljah?"-

"Sinko, gledam te že več sezon, ti grešiš,

če igraš katerikoli dan ..."

 

ALKOHOL

Zdravnik pacientu: »Žal ne vem, kaj je z vami narobe. Mogoče je to zaradi alkohola.« – »No prav,« odvrne pacient, »potem bom prišel pa drugič, ko boste trezni.«

 

POLNA USTA

V šoli so imeli uro matematike in učitelj vpraša malega Janezeka:

"Če ti prijatelj da dva žvečila gumija in drugi prijatelj enega, koliko žvečilnih gumijev imaš?"

Janezek: "Polna usta!"

 

RAZLIKA

Kakšna je razlika med vodo in dvojčki?

"Kemična formula za vodo je H2O, pri dvojčkih pa se reče: OHA, dva!"

 

KAKO SO NASTALI PRVI STARŠI

Hčerka vpraša mamo: "Mama, kako so nastali prvi starši?"

Mama: "Bog je ustvaril Adama in Evo. Imela sta otroke in tako sta postala starša. Tudi njuni otroci so imeli otroke in tako naprej.......

   Enako vprašanje hčerka postavi tudi očetu, ki ji odgovori: "Veš pred miljoni leti so se opice razvijale v bitja, kakršni smo danes".

   Hčerka se presenečeno  obrne proti mami: "Kako je to mogoče? Ti praviš, da je starše ustvaril Bog, očka pa, da so se razvili iz opic."

    Mama: "Zelo enostavno, draga hčerka. Jaz sem govorila o svoji familiji, tvoj oče pa o svoji".

V AVTOBUSU

Dve prijateljici v polnem vtobusu. Uh kakšna neznosna gužva je, pravi ena.

V nabitopolni diskoteki včeraj, si pa govorila o "coul atmosferi", pravi druga.

 

NASVETI

Kako to, da je Bog ustvaril najprej moža in potem ženo?

Enostavno, ni maral, da bi mu kdo pri delu dajal nasvete.

 

POZDRAV

Župnik se je z ministranti peljal na pokopališče kjer je imel pogreb. Ker je bil pozen je peljal hitro in prevozil rdečo luč na semaforju. Ministrantom se je začel opravičevati. Nikoli ne smete početi kaj podobnega......Pa mu reče ministrant Janezek. Gospod župnik, saj ni tako hudo. Tudi policist, ki vozi za nami, je prevozil rdečo luč in nam sedaj z loparčkom maha v pozdrav.

V ŠOLI
Oče ne preveč uspešnega sina je prišel na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enke v matematiki, slovenščini in angleščini."
" Kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz učim je super, kar ga pa vi je pa katastrofa."

VIOLINIST –

»Tako torej pravite, vi ste glasbenik.

Katere inštrumente pa igrate?«

»V orkestru prvo, doma pa drugo violino.«

 

Druckversion Druckversion | Sitemap
© Stanislav Stante